恋人直播:被出轨之后,到底该不该原谅对方?这背后大有文章

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被出轨之后,到底该不该原谅对方?这背后大有文章。

出轨后的修复过程中,能不能原谅是个很关键的坎。

文章跟马伊琍的婚姻,出轨后修复了5年,最终却以离婚而告终。当年马伊琍一句“且行且珍惜”,正式拉开了他们婚姻修复的大幕,虽然她嘴上说着要珍惜,但旁人很难知道马伊琍在原谅这件事上,内心挣扎了多久。

前段时间许志安出轨被抓,郑秀文最终也选择原谅,两个人踏上了修复之路,不知道他们这条路未来会怎么样。

原谅不是一件容易的事,坚定地做到不原谅也不是一件容易的事。那些轻松就能说出“一次不忠,终生不用”的人,大多是因为事情没有发生在自己身上。

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很多婚姻,遭遇出轨之后还会继续,不是因为原谅了,而是无法面对分开。

现实中大多数人都是谈恋爱的时候一遍遍警告:我不能接受出轨,只要发现,我们关系绝对完了。真正发现之后,一遍遍纠结:你为何要这样伤我?我到底该不该原谅?

有些人的原谅不值钱,甚至被对方认为是“不管我做什么,你一定会原谅”,而不再珍惜。你费尽心思的原谅,反而变成了自己的软肋,被对方踩着自己的尊严和血泪往前走。

有些人明明嘴里说着原谅,心里却做不到原谅。反复旧事重提,不断要对方给自己安慰和保证,保证之后心里依然无法放下,自己感觉越来越挫败,对关系修复越来越没信心。

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也有些人心里想原谅,却故意不让对方知道,因为怕对方认为自己轻易原谅了,下次会再犯,反复传递:我不会原谅的信号,希望对方能够知难而上,赢取自己的心。没想到对方却被自己表面展现出来的困难给吓跑了,最终关系只好结束。

原谅是深埋在心底的问号,每一天,你都在原谅跟结束的边缘挣扎,百爪挠心,你嘴巴里说可以做到,可以放下,可以不再提,明天问号又冒出头来,撕咬自己的心,让你夜不能寐。

为何原谅这么难?

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你心怀恐惧时的原谅,不是真正的原谅

原谅分为两个层面:

第一个层面是:关系危机时的表态

一位58岁的大姐后台留言说,老公出轨了,自己发现之后就马上原谅了他,结果他依然死性不改,还在跟小三联系,自己开始查他的手机,监控他的消费记录,他很愤怒的打了自己,自己该怎么办?

她那么快选择原谅,其实很残酷的一点是因为她没有选择。

人生已然进入暮年,面临身体各项机能的衰老,别再折腾,别再发生什么大的变故,能够安安静静的过完一生,本就是她最大的奢望了,这时候再让她去离婚?开玩笑!

她的原谅里面,掺杂了很多杂质,比如:对生存的恐惧,对未来的担忧,对过去的不舍,对共同生活的难以割舍。

所有太快的原谅,背后都带着恐惧,恐惧关系的结束,恐惧未来一个人的生活,但如果我们想通过原谅来解决内心的恐惧,原谅便是一个伪命题。因为当你跨过去之后你才会发现,你恐惧的依然在,而原谅你依然无法做到。

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这是一种屈就和成年人的不得不。

马伊琍刚生完二胎,还在哺乳期的时候发生被出轨这样的事,她是没有心力去离婚的,在那个对她来说最好的选择就是原谅。

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郑秀文对许志安情深至此,完全没准备好要让这个男人从自己生活中消失的时候,她面对出轨也是只能逼迫自己去接受的,因为没法想象没有他的生活是什么样的,这么多年的相处,两个人已经成了打断骨头连着筋的连体人,切掉对方,就像把自己的心给掏空了,选择原谅相对还容易些。

如果你说原谅的时候,是心怀恐惧的,那么这个原谅就不是真正的原谅,而是你感觉自己快要溺水时的救命索,因为你没给自己说“不原谅”的机会。

第二个层面是:内心真正的表态

当关系的表面危机解除之后,原谅之路才刚刚开启,可惜的是,很多人却以为危机解除了,就等于原谅了,直接忽略了这一点。

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怎么样才算是内心真正的原谅呢?

真正的原谅是放下,是看到人性之后的臣服,是爱和恨的统一,是你可以内心平和的跟对方说出:我原谅你,也放过我自己,我愿意重新相信你,也相信我自己。

这一点说起来容易,做起来却很难。

我们大多数普通人是陷在这样一个循环中难以自拔:

愤怒、抗拒:为什么你会背叛我?

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质疑、否定:你过去对我的好,是真的吗?你现在说的话,哪句是真,哪句是假?

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非常受伤:被自己最信任的人背叛,我真的很伤心,是我当初眼瞎了,是我太傻

害怕:这一辈子我还能信任谁?这样的事还会重复发生吗?

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无法信任:我还能相信自己可以被爱,被在乎吗?这世界上还有人可以让我放心的信任吗?

当你陷在这样的循环中,每天一觉醒来,睁开眼都草木皆兵,惴惴不安,看到任何事都能力联想到这件事,内心便再也没有了宁静和充实。

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原谅从来不是一个人的事,别给自己开空头支票

很多人以为原谅是个结果,如果我说了“我原谅你”,那我就要做到既往不咎,从此彻底放下,但事实上,原谅不只是结果,更重要的是个过程。

你痛过、恨过、伤过、质疑过等等,但是当你看到那个犯错的人在一点点弥补,一点点行动,你看到了改变和希望,终于有一天你可以对自己说“我可以放下了,我原谅了他,也放过了自己”,这时候一个量变不断累积,最后引发质变的过程。

原谅是两个人的事,而不是某一个人的。

有的人会觉得:我出轨了,你原不原谅我,取决于你,我是无能为力的,做什么都没用。

也有的人会觉得:他出轨了,我能不能原谅他,取决于他的表现,他表现好我就原谅,他表现不好我当然不能原谅。

这两种状态都会让我们看不到自己的责任和能力,只能把所有的希望押宝在对方身上,结果往往都不能做到真正的原谅。

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如果你一个人做决定说:我原谅你,或者犯错的一方说:你原谅我吧。这些话说了都跟没说没啥两样,因为你们心里都清楚一点:做不到。

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被外遇的一方需要让自己的心门不关上,继续给对方机会,同时学会柔软表达,外遇的一方需要马上结束外遇,同时真心的弥补和为两个人的关系改善做出努力。

原谅从来不是一个人事,而是两个人的事,是两个人共同努力的结果。